Здравствуйте, Яна,
я некоторое время читаю ваш блог и сейчас нахожусь в процессе чтения "Музы...". Не нашла, на какую почту отправляются обычно подобные письма, поэтому пишу сюда, если что извиняйте.
Моя ситуация: Некоторое время назад я решила координально сменить род деятельности, я отучилась в Питере на бакалавра физики, и даже начала делать магистратуру в Мюнхене, но потом бросила и стала рисовать картинки для стоков, получается пока не очень, но у меня есть мечта, я хочу проиллюстрировать книгу. С учетом того, что рисую я лишь год из всей своей жизни - эта цель мечта выглядит грандиозно для меня.
Но проблема моя в другом, читая главу про Антимузу я поняла, что недавно обретенный мой муж как раз и является моей Антимузой, причем что странно, мне часто хочется его рисовать или фотографировать, он красив, но ни сколько не расположен к этому. И начала разворачивать историю наших с ним отношений в этом ключе и мои опасения подтвердились.

Когда мы начали встречаться еще когда учились в России, я занималась фотографией и бесконечно что-то себе мастерила и для съемок и просто так для души, рисовала открытки друзьям и просто мастерила в разные стороны для дома (общаги), но уже через некоторое время после начала отношений я заметила, что оно куда-то делось из меня, что больше не хочется ничего придумывать и апогеем всего этого стала продолжительная депрессия ( я рыдала без перерыва, хотела свести с собой счёты, погрязла в болячках и ничего не могла нормально делать, все осложнялось тем, что я постоянно думала, что он меня такую непутевую бросит) и то, что выпускной проект в своей фотошколе притом почти отснятый с участием моего "Антимуза" я бросила и никак не аргументируя ни для себя, ни для других больше не возвращалась к нему. Потом был переезд в Германию и моё растянувшееся почти на год поступление в магистратуру по тому же направлению что и предыдущий диплом. И вот я уже учусь и буквально через семестр понимаю, что не хочу дальше, не моё, не буду дальше. И моей студенческой визе тоже получается конец, но мне очень не хотелось ни уезжать из Мюнхена, ни расставаться с будущим мужем, и мы не без сложностей приняли решение пожениться, чтобы подать на воссоединение семьи. И вот сейчас я уже некоторое время живу отдельно от него в ожидании визы в России и если честно расцвела и в отношении сил для творчества и в отношении просто идей, снова появляются мысли в голове красивые, которые хочется записывать, появляются идеи про то, как двигать дальше дело, которое я затеяла, как научиться рисовать и так далее. Но между тем я скучаю, очень привязана к нему морально и с точки зрения практических взглядов на жизнь у нас много где совпадают мнения, на том отношения и держутся. Но я уже представляю, что через месяц вернусь обратно и мне станет скучно смотреть с ним боевики, вместо дикого будоражащего артхауса, мне будет скучно ходить с ним в музеи и даже по рождественским ярмаркам, потому что ему не интересно долго разглядывать всякие штуки и уж тем более покупать их. Фотографии будут исключительно на фоне достопримечательностей, ничего такого эдакого. Мой мир с его идеями рухнет и будет рутина. Картинки будут лучше технически, но постные, а писать я буду только если расстроюсь из-за чего-то, а не по вдохновению.